Periodicidad

Me pides que recupere la entrada que escribí algún día. La entrada en que vilipendiaba a 3 tarados de talla mayor. Me pides que recupere la entrada en que subí una foto del Juglar del Zipa y un muñequito orinando sobre su gran boca. Es lo que quieres? Verdad? Desde esta distancia y desde que el señor Olaya ha seguido hablando y hablando y hablando, pienso que lo que más le ofendió no fue el hecho de haber modificado su estúpida jeta, o el muñequito que tanto le hizo gracia: lo que le chocó fue el hecho de no haberle pedido el respectivo permiso para reproducirla en mi blog, que dígamos, es bastante menor en cuanto "forma y contenido". Me pides que me burle del idiota ese.

Entro a sala de clases. El profesor que me ha dejado el semestre pasado, el que no puede sostener una posición, el que en un minuto dice que A es malo y cuando alguien dice que A es bueno le da la razón sin sonrojarse, ese profesor dice: un periodista se hace en la Empresa. Como entro tarde a sala de clases entiendo mal la referencia a Empresa y me cabreó. El profesor hace referencia a la Empresa Periodística. Al parecer, la combinación debía borrar la confusión. Ya no lo logra. Aún acabado de sentar empiezo a discutir: un periodista no se hace en la Empresa, un periodista nace en la biblioteca. Por eso es que estamos como estamos. Una persona entra a una empresa periodística y empieza a escribir por encargo, escribir por obligación, escribir para la venta. En menos de nada se ha vuelto un mercachifles.

La mala prensa se encargará de refugiar a los anormales, la escoria, a los Infra-Hombres. Somos periodistas clásicos. La concepción moderna no aplica en nosotros: no estamos vinculados a ninguna empresa periodística. Periodistas clásicos en cuanto nuestro principal referente es la literatura y es a partir de un mundo de ficción que observamos el mundo. Periodistas clásicos en cuanto profesamos un hastío a la Empresa Periodística y a los medios que "circunscriben" una realidad amañanada y aséptica. Somos ratas de biblioteca con las huevas de un kamikaze. Tampoco seremos mártires. Pero si la lucha verbal no es suficiente no vacilaremos en llevar el campo de batalla a otros terrenos más vitales.

El profesor habla de la necesidad imperativa de perfeccionar las "competencias". Dice: alguien que no puede trabajar en grupo está mal en la vida. Todas estas definiciones del "perfecto profesional", el "estupendo idiota!", me empiezan a cabrear. Salgo a la calle. Me tomo una cerveza en El Cubo mientras suena Hexonxonx de Skinny Puppy. Hablo con el Barman y me cuenta que fue el DJ de Miranda. Recuerdo esos días como paisajes brumosos. Bajo por la séptima. Dos piltrafitas se me acercan y me ofrecen una USB de 4.0 gigas Sony por 80k. Les ofrezco 20 y me dicen que 40 es su tope. Les ofrezco 35k y me dicen que imposible. Se van por la calle 17. A veces se detienen para observarme. He perdido una buena oferta en la ciudad negra y cuando vuelvo a la 17 no los encuentro. Los demonios empiezan a ejercer su influencia. Miguel Olaya está aterrado en una esquina mientras me transformo. Salto sobre su diminuto cuerpo, le rasgo la camisa y encuentro el corazón. Cuando lo retiro de su cuerpo puedo observar que se trata de un corazón virgen, lleno de inocencia. En realidad se trata de alguien que no ha sabido qué es golpearse contra la realidad. Un buen muchacho y, por consiguiente, me satisfago de su sangre. Voy con Linda Lee al asalto de las Industrias Militares (Indumil). De regreso al infierno. Me hago de un tanque de guerra. Con un Radio-Parlante voy gritando que en una época también fui una pequeña mierdita. El Senador Yonqui golpea indignado la mesa y afirma con toda la autoridad del caso: noción denegada, noción denegada. No descansaré hasta ver la ciudad en ruinas. Armo a las piltrafas de la ciudad y nos vamos a Atlantis Plaza a colonizar los mercados de Miami. En Hard Rock Coffee uno de los chicos: dónde están tus muelas? En el Radio-Parlante provoco a los militares y clamo porque me vuelen la cabeza. Otro acto en la línea de los grandes atropellos. El psiquiatra grita: Adicto, adicto! Le encomiendo la misión a un moreno de 8 años. El psiquiatra improvisa sus actos de arte-marcial, patada voladora, golpe de puño, salto mortal. El moreno se aparta y en un descuido empuja al médico desde la terraza de Tropical Cocktails. El doctor pierde el equilibrio y cae en toda la punta de la guitarra del Hard-Rock Coffee. Los gomelos se retiran: qué boleta, ese man se abrió todo el culo. Armamos la escapada hacia Venezuela. The spirit is alive to Guide Us.