11.23.2006

Periodicidad

Me pides que recupere la entrada que escribí algún día. La entrada en que vilipendiaba a 3 tarados de talla mayor. Me pides que recupere la entrada en que subí una foto del Juglar del Zipa y un muñequito orinando sobre su gran boca. Es lo que quieres? Verdad? Desde esta distancia y desde que el señor Olaya ha seguido hablando y hablando y hablando, pienso que lo que más le ofendió no fue el hecho de haber modificado su estúpida jeta, o el muñequito que tanto le hizo gracia: lo que le chocó fue el hecho de no haberle pedido el respectivo permiso para reproducirla en mi blog, que dígamos, es bastante menor en cuanto "forma y contenido". Me pides que me burle del idiota ese.

Entro a sala de clases. El profesor que me ha dejado el semestre pasado, el que no puede sostener una posición, el que en un minuto dice que A es malo y cuando alguien dice que A es bueno le da la razón sin sonrojarse, ese profesor dice: un periodista se hace en la Empresa. Como entro tarde a sala de clases entiendo mal la referencia a Empresa y me cabreó. El profesor hace referencia a la Empresa Periodística. Al parecer, la combinación debía borrar la confusión. Ya no lo logra. Aún acabado de sentar empiezo a discutir: un periodista no se hace en la Empresa, un periodista nace en la biblioteca. Por eso es que estamos como estamos. Una persona entra a una empresa periodística y empieza a escribir por encargo, escribir por obligación, escribir para la venta. En menos de nada se ha vuelto un mercachifles.

La mala prensa se encargará de refugiar a los anormales, la escoria, a los Infra-Hombres. Somos periodistas clásicos. La concepción moderna no aplica en nosotros: no estamos vinculados a ninguna empresa periodística. Periodistas clásicos en cuanto nuestro principal referente es la literatura y es a partir de un mundo de ficción que observamos el mundo. Periodistas clásicos en cuanto profesamos un hastío a la Empresa Periodística y a los medios que "circunscriben" una realidad amañanada y aséptica. Somos ratas de biblioteca con las huevas de un kamikaze. Tampoco seremos mártires. Pero si la lucha verbal no es suficiente no vacilaremos en llevar el campo de batalla a otros terrenos más vitales.

El profesor habla de la necesidad imperativa de perfeccionar las "competencias". Dice: alguien que no puede trabajar en grupo está mal en la vida. Todas estas definiciones del "perfecto profesional", el "estupendo idiota!", me empiezan a cabrear. Salgo a la calle. Me tomo una cerveza en El Cubo mientras suena Hexonxonx de Skinny Puppy. Hablo con el Barman y me cuenta que fue el DJ de Miranda. Recuerdo esos días como paisajes brumosos. Bajo por la séptima. Dos piltrafitas se me acercan y me ofrecen una USB de 4.0 gigas Sony por 80k. Les ofrezco 20 y me dicen que 40 es su tope. Les ofrezco 35k y me dicen que imposible. Se van por la calle 17. A veces se detienen para observarme. He perdido una buena oferta en la ciudad negra y cuando vuelvo a la 17 no los encuentro. Los demonios empiezan a ejercer su influencia. Miguel Olaya está aterrado en una esquina mientras me transformo. Salto sobre su diminuto cuerpo, le rasgo la camisa y encuentro el corazón. Cuando lo retiro de su cuerpo puedo observar que se trata de un corazón virgen, lleno de inocencia. En realidad se trata de alguien que no ha sabido qué es golpearse contra la realidad. Un buen muchacho y, por consiguiente, me satisfago de su sangre. Voy con Linda Lee al asalto de las Industrias Militares (Indumil). De regreso al infierno. Me hago de un tanque de guerra. Con un Radio-Parlante voy gritando que en una época también fui una pequeña mierdita. El Senador Yonqui golpea indignado la mesa y afirma con toda la autoridad del caso: noción denegada, noción denegada. No descansaré hasta ver la ciudad en ruinas. Armo a las piltrafas de la ciudad y nos vamos a Atlantis Plaza a colonizar los mercados de Miami. En Hard Rock Coffee uno de los chicos: dónde están tus muelas? En el Radio-Parlante provoco a los militares y clamo porque me vuelen la cabeza. Otro acto en la línea de los grandes atropellos. El psiquiatra grita: Adicto, adicto! Le encomiendo la misión a un moreno de 8 años. El psiquiatra improvisa sus actos de arte-marcial, patada voladora, golpe de puño, salto mortal. El moreno se aparta y en un descuido empuja al médico desde la terraza de Tropical Cocktails. El doctor pierde el equilibrio y cae en toda la punta de la guitarra del Hard-Rock Coffee. Los gomelos se retiran: qué boleta, ese man se abrió todo el culo. Armamos la escapada hacia Venezuela. The spirit is alive to Guide Us.

8 Comments:

Lanark said...

Ah, la empresa. Ah, Miguel Olaya. Ah, las piltrafitas de Bogotá. Esa es Colombia. Bueno, la empresa no, eso es una mentira.

Guillo Gómez said...

CONSEJO AMISTOSO A UN MONTÓN DE JÓVENES

Id al Tibet.
Montad en camello.
Leed la biblia.
Teñid vuestros zapatos de azul.
Dejaos la barba.
Dad la vuelta al mundo en una canoa de papel.
Suscribíos al Saturday Evening Post.
Masticad sólo por el lado izquierdo de la boca.
Casaos con una mujer que tenga una sola pierna & afeitaos con navaja.
& grabad vuestro nombre en el brazo de ella.

Lavaos los dientes con gasolina.
Dormid todo el día & trepad a los árboles por la noche.
Sed monjes & bebed perdigones & cerveza.
Mantened la cabeza bajo el agua & tocad el violín.
Bailad la danza del vientre delante de velas rosas.
Matad a vuestro perro.
Presentaos al Alcalde.
Vivid en un barril.
Partíos la cabeza con un hacha.
Plantad tulipanes bajo la lluvia.

Pero no escribáis poesía.

-Charles Bukowski

Lanark said...

¿será que Bukowski es un local vacío donde no hay filetes?

Addiction Kerberos said...

Este molibdenus sí que está loco. Combina la "filosofía analítica" (perdón las náuseas) con la poesía de Bukowski. Maldita sea: qué necesidad tenían de putiarse a Wittgenstein? Qué culpa tenía él de que una parranda de idiotas pretenciosos e ignorantes no lo entiendan y, de todos modos, presuman conocer su sistema. El hecho de que haya sido marica no quiere decir que cualquier marica pueda entenderlo. Bukowski también ha caído bajo pero él se lo buscó finalmente. Pero no le encuentro el componente "contra-cultural" "rebelde" "provocador" al sistema de Wittgenstein: francamente no. Eso es lo que le crispa a uno los pelos de las huevas finalmente: tanto farsante que jamás ha leído un libro en la vida pero no tienen reparo en llenarse la boca para hablar de todo. Cállense pobres lectores de diarios y revistas. No tienen autoridad moral en nada. Qué hace Juglar del Zipa dismintiendo/citando a los post-estructuralistas? por favor, que alguien me lo diga: qué mierda tiene él en el asunto para sentirse libre de citar a Sokal (que es otra bestia, además): si es un pobre mercachifles, un periodista de empresa, una puta barata de los medios: y esa es la imagen del Blogger? con esa imagen te identificas cuando hablan del blogger colombiano? De ese bruto perezoso que no tiene temor en confesar que no coge un libro? No existe una sola Colombia Lanark. Y yo provengo de la Colombia de las Piltrafas: esa Colombia tan distinta a la de la empresa y la de Miguel Olaya.

Que me peguen un bolillazo en las huevas pero que montar un blog sólo consista en extender la información/el pensamiento de El Tiempo, de Semana, eso no tiene razón de ser y más valdría que todos ardieramos en el infierno a creer que estos cretinos ignorantes son la voz virtual de Colombia.

Guillo Gómez said...

Dejadme al puto Wittgenstein en paz
(mis zipas).

Hemos de obedecer
a un orden lógico en el discurso
para, al menos,
entendernos...
Te lo confieso:
Quice llegar a Frankfurt
pero sólo alcancé a Vienna :-)...
Positivista chimbo o lo que querais
solo pido un poco de paciencia.

& dejad al Bukowski con su mugre
(no le limpiéis el cuarto):

"llegó una de mis novias
me fabricó una cama
fregó & enceró el suelo de la cocina
fregó las paredes
pasó la aspiradora
limpió el retrete
la bañera
fregó el suelo del cuarto de baño
& me cortó el pelo & las uñas de los piés.

(...)

Me sentía mejor cuando todo estaba desordenado

(...)

Ni siquiera puedo encontrar una cucaracha
con quien comunicarme.

He perdido el ritmo
no puedo dormir
no puedo comer.

me han robado
mi mugre"

& oidme: en Bukowski hay filetes pero, de pronto, no de la satisfacción del comensal : ¡"Peleando a la contra" es un buen restaurante!

¡Decir que nadie entiende a wittgenstein
es una buena manera de ser wittgensteiniano!

Yo, de mi parte,
no quisiera ayudar a salir
la mosca de la botella.

juglar del zipa said...

como siempre, tienes toda la razón, piltrafa.

att. el periodista arrepentido

p.s. y cuándo me va a matar de verdad. por favor deje de ladrar por sus tres cabecitas, de seguro deformes por tooooodos los golpes que se ha dado en la vida. uf, qué católico eso.
p.p.s. la foto es de soho, no mía. lo siento.

Lanark said...

Año 2013:
-Primíparo: ¿y dónde dice que queda la facultad de Comunicación Social?
-Estudiante: En el edificio Miguel Olaya, S.J.

Anonymous said...

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